Istri menyambut
suaminya pulang kantor, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku
terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test
ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada
tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si Tukang Listrik bilang
ke Istri……
Tukang Listrik :
“Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari
mana anda tau ?”
Tukang Listrik :
“Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah…
masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si
Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya.
Suami :
“Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik :
“Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja
kepada kami…”.
(Wah… pemerasan
nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu
kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik :
“Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami’ : “Wah…
kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik :
“Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin -------------------------------------------------------------------------------------------
CERITA LUCU 2 :
Tiga orang
perempuan sedang dalam perjalanan naik pesawat terbang. Setengah jam setelah
mengudara, pilot mengumumkan adanya gangguan dan para penumpang diminta untuk
mempersiapkan diri karena pesawat akan mendarat darurat.
Perempuan pertama
segera memakai semua perhiasannya, mulai dari kalung, gelang, cincin dan
giwang.Dengan pandangan tak mengerti kedua perempuan yang lainnya bertanya apa
maksud dari tindakannya tersebut. “Dengan memakai semua perhiasan ini semua orang akan tahu kalau aku kaya.
Jadi mereka akan menolongku lebih dulu,” jawabnya.
Perempuan kedua
segera membuka blus dan branya. Ketika yang lain bertanya,ia menjawab, “Ketika
regu penolong datang, mereka akan langsung melihat betapa seksinya dadaku dan aku
akan ditolong lebih dulu.”
Perempuan ketiga
yang kebetulan berkulit sangat hitam melepaskan celana luar dan dalamnya.
Kemudian ia berkata, “Biasanya sih orang-orang akan mencari kotak hitam lebih
dulu.”
------------------------------------------------------------------------------------------
CERITA LUCU 3 :
Karena gak pingin punya anak lagi, seorang bapak membeli
kondom di warung. “Pak yang warnanya putih ini berapa harganya?” tanya si
bapak. Lalu penjualnya menjawab 500 rupiah, lalu si bapak bertanya lagi, kalo
yang hijau ini berapa? Kalo yang itu 400 rupiah. Tapi si bapak masih bertanya
lagi. “Ada
Akhirnya si bapak membeli yang paling murah karena demi
penghematan. Namanya barang murah, ternyata kondom itu bocor pas dipakai dan
lahirlah si otong. Setelah gede otong merasa kalau dirinya berbeda dari saudara-saudaranya
karena dia memiliki kulit yang hitam sedangkan saudaranya berkulit putih. Lalu
di protes sama anaknya dan bapaknya pun menjawab. “mending kamu hitam, ditambah
50 rupiah jadi ijo kamu.!”
--------------------------------------------------------------------------------------------CERITA LUCU 4 :
Pada suatu hari, seorang ibu sedang beli mangga di penjual
keliling.
IBU : Berapa sekilo, Bang?
Penjual : 20 ribu
IBU : Mahal bener?
Penjual : Manis-manis kok,bu. Kalo engga manis boleh dikembaliin.
IBU : ya udah
beli sekilo.
Setelah sampe
dirumah, si ibu nyoba mangga 1 ternyata kecut. Yang ke 2 juga. Yang ketiga juga. Besoknya si ibu
melabrak si penjual.
IBU : Dasar
penipu !! Udah tau kecut, malah dibilang manis. Nih, ta’ kembalikan.
Penjual : Ah,
ibu… baru beli sekilo, kecut semua udah ngomel. Saya beli 1 gerobak kecut semua
ngga ngomel…
IBU : ???----------------------------------------------------------------------------------------------
CERITA LUCU 5 :
Ibu Mira sebagai
penduduk baru di komplek rumahnya, datang ke rumah tetangga sebelahnya yang
dihuni oleh satu orang nenek-nenek.
Ibu Mira: Nek,
kenalin nek, saya tetangga baru nenek, nama saya Mira.
Nenek : Oh,
silakan duduk silakan duduk.
Pas lagi ngobrol,
di meja ada setoples kacang mede.
Ibu Mira: Wah
nek, boleh yah saya cicipi kacang medenya.
Nenek : Oh yah
yah boleh boleh boleh.
Saking enaknya
kacang mede tersebut, sampai habis satu toples.
Ibu Mira: Wah,
maaf nek, kacang medenya sampai habis nih.
Nenek : Oh, nggak
apa-apa koq, nenek juga nggak bisa makan, maklum gigi nenek udah nggak kuat,
Nenek kan sering dikirimin sama cucu nenek coklat silver queen, nenek hanya
mampu jilatin coklatnya aja dan kacang medenya nenek kumpulkan dalam toples
itu.
-------------------------------------------------------------------------------------------CERITA LUCU 6 :
Seorang
pencuri yang sangat ahli membobol bank dimana keahlian utamanya adalah
memecahkan kode rahasia pintu lemari besi. Ia selalu bekerja sendiri tanpa
dibantu anak buah atau asistennya. Suatu ketika, ketika ditengah malam memasuki
sebuah bank yang baru 1 minggu dibuka.
Sebuah
lemari penyimpanan dengan nomor pengaman yang paling canggih berhasil
dibukanya. Namun ia sedikit heran, karena disana tidak terdapat uang sama
sekali, melainkan cawan-cawan berisikan puding warna susu. Ruangannya pun
dingin sekali. Akhirnya ia memutuskan untuk memakan puding-puding tersebut
sebelum membuka lemari besi lainnya.
Karena
lapar ia habiskan semua puding di lemari besi pertama. Lemari besi kedua
berhasil dibuka, kembali ia temukan puding dalam cawan-cawan plastik. Seluruh
lemari ada 5 unit, dan kesemuanya berisi puding, dan ia
menghabiskan
banyak sekali puding. Namun ia dengan kekenyangan pulang kerumah dan masih agak
heran, kenapa bank itu tidak menyimpan uang sama sekali.
-----------------------------------------------------------------------------------------
CERITA LUCU 7 :
Seorang
Suami dan Istrinya tengah menghadiri sidang perceraiannya. Dalam sidang akan
memutuskan siapa yang mendapat hak asuh anak.
Sambil
berteriak histeris dan melompat – lompat si istri berkata :
“Yang
Mulia, Saya yang mengandung, melahirkan bayi itu ke dunia dengan kesakitan dan
kesabaran saya!! ”
“Anak itu
harus menjadi hak asuh Saya!!”
Hakim lalu
berkata kepada pihak suami:
“Apa
pembelaan anda terhadap tuntutan istri Anda”
Si Suami
diam sebentar, dengan nada datar ia berkata :
“Yang
mulia… Jika saya memasukkan KOIN ke mesin minuman Coca-Cola, mesinnya BERGOYANG
SEBENTAR, dan minumannya keluar, Menurut Pak Hakim … Minumannya milik saya atau
mesinnya?”
--------------------------------------------------------------------------------------CERITA LUCU 8 :
Di lorong
sempit di tengah kota nampak 2 pengemis sedang asyik ngobrol.
Pengemis 1:
seharian kita mengemis, kok ya ga bisa buat beli mobil ya ? eh ngomongin soal
orang kaya, gue ini sebenarnya keturunan orang kaya, harta peninggalan keluarga
kami nggak akan habis dimakan tujuh keturunan! .
Pengemis 2:
Lha trus kenapa elo jadi kere dan ngemis kaya gini? .
Pengemis 1:
Gue keturunan kedelapan.
--------------------------------------------------------------------------------------CERITA LUCU 9 :
Di sebuah
pasar terlihat seorang pedagang kaki lima sedang berteriak-teriak menjajakan
dagangannnya.
Beli satu
dapat dua! Beli satu dapat dua! teriak seorang pedagang kaki lima.
Apa
barangnya? tanya seseorang yang lewat. Sepatu.
---------------------------------------------------------------------------------------CERITA LUCU 10 :
Dua orang
sobat kental, Ucup dan Boneng, sedang duduk-duduk sambil memberi makan ikan di
kolam dan membicarakan sepakbola, permainan yang mereka mainkan setiap hari,
apalagi selama piala dunia kemarin. Tiba-tiba Ucup berkata pada Boneng,
“Menurut loe ada nggak ya sepakbola di surga?”
Boneng
berpikir sebentar dan menjawab, “Wah, ngga tau deh gue. Tapi kita bikin
perjanjian aja: kalau gue meninggal duluan, gue bakal balik dan ngasih tau loe
apa ada sepakbola di surga, dan kalau loe meninggal duluan,loe musti ngelakuin
hal yang sama.”
Mereka pun
berjabat tangan dan sedihnya beberapa bulan kemudian si Ucup yang malang
meninggal dunia.
Suatu hari,
seperti biasa Boneng sedang duduk di pinggir kolam memberi makan ikan-ikannya
seorang diri ketika dia mendengar bisikan suara, “Neng… Boneng …”
Boneng
celingukan, “Ucup…?! itu loe nih?”
“Iya ini
gue, Neng”, bisik hantu Ucup.
Dalam
ketakjubannya Boneng bertanya, “Jadi gimana, ada sepakbola ngga di surga?”
“Ntar
dulu…”, Ucup berkata, “Gue punya cerita bagus dan cerita jelek nih.”
“Kalau gitu
cerita bagus dulu deh”, kata Boneng masih penasaran.
Ucup
berkata, “Yaa… emang ada sih sepakbola di surga.”
Boneng
kegirangan, “Hebat dong! Trus cerita jelek apaan yang bisa ngerusak cerita
hebat tadi?!”
Ucup
melenguh dan berbisik, “Loe bakal jadi kiper hari Sabtu ini.”
-------------------------------------------------------------------------------------------CERITA LUCU 11 :
Seorang
pemuda sedang dalam perjalanan dengan kereta api ke Jakarta. Persis di depannya
duduk seorang bapak setengah baya. Setelah lama berdiam diri, sang pemuda
bertanya, “Jam berapa sekarang, Pak?” Namun si bapak itu ternyata diam saja.
Mengira sang bapak agak tuli, ia mengulangnya sampai 3 kali, namun tetap saja
si bapak itu diam. Merasa kesal, pemuda mencolek bapak itu dan berkata “Saya
heran kenapa bapak tidak menjawab pertanyaan saya? Apa sih susahnya?”
Si bapak
membalas, “Bukannya saya gak mau jawab, tapi nanti kalau saya jawab, kita pasti
ngomong-ngomong lagi soal ini soal itu, soal apa saja, ngalor-ngidul, terus
nanti kita jadi akrab.”
“Lalu apa salahnya kalau kita akrab?”
“Nanti anak gadis
dan istri saya akan menjemput di stasiun Gambir. Kalau kita sudah akrab, nanti
kita akan turun sama-sama, terus saya pasti akan memperkenalkan mereka sama
kamu.”
“Lalu?”
“Istri saya tuh
orangnya baik sama semua orang. Nanti dia pasti nawarin kamu mampir ke rumah.
Nanti kamu mandi di rumah saya, terus makan di rumah saya, trus nanti kamu
lama-lama bisa akrab dengan anak gadis saya, dan kamu bisa jadi pacarnya, dan
lama-lama kamu bisa jadi menantu saya.”
------------------------------------------------------------------------------------
CERITA LUCU 12 :
Ada dua orang
gadis, salah satu dari mereka cara berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya
cara berpikirnya mengandalkan LOGIKA (L) . Mereka berdua berjalan pulang
melewati jalan yang gelap, dan jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah
beberapa lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu
juga memperhatikan, ada seorang pria yang sedang berjalan mengikuti kita kira2
sejak tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya khawatir dia bermaksud
jelek.
L : Itu hal yang
Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak,
dengan kecepatan berjalan kita seperti ini, dalam waktu 15 menit dia akan
berhasil menangkap kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1
cara logis yg harus kita lakukan, yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak
banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja
itu tidak membantu, Logikanya kalau kita berjalan lebih cepat dia juga akan
mempercepat jalannya.
M : Lalu, apa
yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap kita dalam waktu dua
setengah menit…
L : Hanya ada
satu langkah Logis yang harus kita lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan
aku lewat jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti kita berdua dan
hanya salah satu yang diikuti olehnya.
Setelah kedua
gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi mengikuti langkah si gadis yang
menggunakan logika (L). Gadis matematis (M) tiba di rumah lebih dulu dan dia
khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak berapa lama kemudian, Ga dis
Logika (L) datang.
M : Oh terima
kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat. Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh
Pria tadi?
L : Setelah kita
berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya..
Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan kamu?
L : Sesuai dengan
logika saya langsung lari sekuat tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan
logika dia berhasil mendekati saya di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada
satu hal logis yang dapat saya lakukan, yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa
yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan celananya…
M : Oh tidak…
Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang
logis bukan, kalau gadis yang mengangkat roknya larinya lebih cepat dari pada
lelaki yang berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya aku bisa lolos
dari pria itu…------------------------------------------------------------------------------------
CERITA LUCU 13 :
KAMUS KOMPUTER
Ejakulasi Dini :
Peristiwa dimana komputer terlalu cepat keluar dari programnya. Ketika komputer
sedang diaktifkan, tiba-tiba sudah exit dan tidak bisa melanjutkan programnya.
Peristiwa ini sangat dirisaukan oleh pengguna komputer. Biasanya pengguna
komputer akan mencari orang yang pakar dalam mengatasi masalah ini.
Menopause :
Komputer generasi lama WS dan Lotus yang sudah tidak bisa diaktifkan lagi.
Biasanya komputer jenis ini sudah ditinggalkan penggunanya. Jika dipaksakan
komputer jenis ini, tidak akan menghasilkan produk.
Orgasme : Adalah
rasa senang yang dialami pengguna komputer karena terlalu asyik dan larut dalam
menggunakan komputer. Perasaan ini bisa membuat pengguna komputer lupa daratan
dan tentunya dapat mengurangi produktifitas dan efektifitas etos kerja.
Penetrasi :
Adalah istilah yang populer ketika seseorang memasukan disket ke dalam drive A
atau drive B. Setelah disket dimasukan, maka akan terjadi interaksi didalam
CPU. Disket akan mengeluarkan program sesudah dimasukan ke drive A atau B.
